El amor que nunca tuve...

Escribo esto como notas al viento en forma de desahogo pues son tantos sentimientos imposibles de poder compartir con nadie, mucha gente siempre opina, pero nadie sabe en realidad las consecuencias de lo vivido y aún así, hoy día no puedo evitar sentir algo de culpa por no estar a su lado...

Hablo de mi papá, quien en estos momentos puede que esté en sus últimos días, horas o minutos de vida.

Y me da rabia porque los recuerdos son tantos, pero son más fuertes los malos recuerdos que los buenos que sucedieron mayormente en la infancia.

Tu presencia siempre fue luz en mi infancia, cuando aparecía cada 8 días y dormía en mi casa 1 o 2 días, me abrazaba, me decía "Mayeya", me paseaba y hablaba conmigo eso era lo más grande para mi... se me escapan las lágrimas por los recuerdos y sigo sintiendo esa rabia iracunda que ahonda en mi ser porque me abandonaste, porque de la noche a la mañana desapareciste, y un día mientras dormía ya tarde escuché un estrupicio, mi mamá llegaba de un evento familiar con mi hermana (de padre y madre) y me habían dejado contigo ¿ recuerdas? aprovechaste ese momento, y dejándome en cama, agarraste lo que pudiste y te fuiste a buscar un taxi para largarte y no volver nunca más.

Pero si regresaste varias veces, cuando te convenía hacerlo y acá no hubo quien tuviera el carácter para que desaparecieras de una vez.

Crecí enterándome de hermanos a cada rato y tengo entendido que somos 10, de los que si fuese por ti, no conocería ni uno.

Por mucho tiempo pensé que era la menor hasta que un día, de esos que aún te frecuentaba pero de los que yo ya era suficientemente adolescente para ir y venir del colegio sola, te vi agarrado de la mano con un bebé, que resultó ser el más pequeño. Pero tampoco pues quizás 10 años después supe de la existencia de 2 hermanos más menores que yo, a los que también abandonaste.

Sufrí mucho cuando dejaste a mi mamá a la deriva, con una hija en la universidad y otra en edad escolar. Sufrí mucho al ver a mi madre buscándote para que dieras "algo" aunque fuera para comida y tu te escondías como un perro y mandabas a tus amigos a decir que no habías ido a trabajar. Sufrí al ver a mi madre llorar y luego verte nuevamente en la casa cuando querías que ella te abrazara y curara tus heridas.

Te busqué gran parte de mi juventud y fueron tantas las veces que esperé por ti sentada en una oficina por 3 o 4 largas horas para que al final tu secretaria me dijera que no ibas a venir... o simplemente no salías de tu oficina hasta que yo no me fuera.

A mis 18 años llamaste, como lo hacías una vez al año, para preguntar si estaba trabajando y pues lógicamente la respuesta era afirmativa y de inmediato corriste a retirar la porquería de pensión alimenticia y llegó el día en que mi mamá me dijo "No lo busques más".

Con el tiempo mi corazón se endureció aún más y definitivamente dejé de buscarte y empezó ese mundo de piedra que llaman independencia, hacer lo que me diera la gana, etc.

Muchas veces la vida te puso en mi camino, te me aparecías en los malls, en los restaurantes, en las avenidas y te hacías el loco como si no me hubieses visto, me ignorabas por completo, como si yo no existiera, como si no me reconocieras; una vez me senté frente a ti y preferiste ponerte el periódico en la cara con tal de no verme.

Pasaron los años y repentinamente escuchaba de ti, por medio de mi hermana y me cabriaba y le exigía que dejara su relación contigo por el simple hecho de habernos hecho sufrir tanto, pero a ella se le había olvidado, en su candor religioso, todo el dolor que pasamos.

Cuando ella salió embarazada él llamó, como nunca hacía ya, para exigir que ella debía irse de su casa, cuando ni él mismo la pisaba hacía más de 15 años y mi hermana estúpida le hizo caso y se fue, cuando él no tenía ningún poder.

Para ese mismo tiempo, mi mamá se fue a trabajar a Bocas del Toro, y el Sr. aprovechó para divorciarse "por abandono" por medio de un anuncio en el periódico. No puedo o más bien, me abstengo de escribir lo que pienso de él por ese sucedo aquí por su estado actual.

Paso el tiempo, crecí de más... Y un día mi hermana me dice que él estaba mal en el hospital, que debía ir a verle. Mi novio me dijo que no fuese rencorosa, que si moría me iba a quedar eso en la conciencia y sí, fui; y en frente de una de sus últimas mujeres dijo un montón de cosas positivas de mi, como si eso se debiera a él. Ese día casi no lo reconozco de lo cambiado que estaba. Le dije que mejorara y no había nada que hablar, me despedí y me largué con un amargo sabor de boca.

Y un día explotó, a mamá le sacaban más de la cuenta de una deuda en la que fue su fiadora y pedí a un amigo abogado que investigara qué pasaba y el resultado fue tenaz: mi mamá debía 40,000$, cantidad que jamás vimos en mi casa en ningún sentido pues cuando ese Sr. vivía en casa, ni baño teníamos. El Sr. se había declarado en bancarrota o muerto y la deuda había pasado a mi mamá. Balde de agua fría para todos, pero sobre todo para ella a la que esto le cayó mal en salud. Deuda que aún tiene y por la cual aún no se acoge a su jubilación, sigue trabajando para pagar un dinero que nunca utilizó.

A mi no se me olvida nada.

Kaf, hermana a la que solo le llevo 1 año, contó que él se había hecho el muerto legalmente hablando para así no darle la pensión alimenticia a mi hermano más pequeño Os, quien sufre autismo. Sin conocer al chico sentí tanta pero tanta ira, de ver una bajeza tan vil y saber que yo también soy hija de quien pudo hacer una maniobra tan macabra.

Y llegó el día que me dijeron que estabas muriendo en el hospital y al día siguiente fui a verte nuevamente, me tragué toda la ira y me fui a despedir de un ser que carecía de sentidos, de movilidad, un ser que había decaído de una manera astronómica y no pude evitar sentir dolor como lo sentiría al ver a cualquier persona en esa situación pero... ese que estaba en esa cama era él, mi papá.

Y luego de estar ahí un rato, tuve el valor de agarrar su mano rígida, imposibilitada por el parkinson, y busqué en mi mente palabras adecuadas, pero no vi en él que me reconociera, supuse que era el alzaimer, traté de consolarlo, traté de acercarme para que me escuchara y lo único que salió de mi fue un: Ve en Paz, todos tus hijos son grandes ya. Me hiciste mucha falta. Te perdono, ve en Paz.

De eso ha pasado casi un año y tu salud ha ido decayendo. Te fui a ver otra vez y supe que casi nadie te visitaba, tu hijo, al que le diste los últimos años de tu vida, se queja de que nadie ayuda con tu enfermedad, que va en decaimiento y lo último que han dicho a mi hermana es que nos preparemos porque tu muerte se acerca.

Repito, no puedo evitar sentirme consternada. Hubiese querido amarte tanto que en este momento mi corazón se hiciera pedazos de ver cómo se deshace tu vida entre mis manos, pero no es así. Tantas situaciones hicieron de mi una persona a la que le cuesta sentir afecto.

Yo quise tanto, tanto; que fueras un buen padre, no que te quedaras conmigo, si no que fueras un buen padre. Te presioné, te busqué. Aprendí a ir solo por lo necesario porque tu no eras quien me fuese a dar un beso o un abrazo, nunca. Y encima de todo mi madre se volvió dura como una piedra fría en un río de hielo porque tenía que ser fuerte para desempeñar papel de padre y madre.

Hoy, 1 de febrero de 2018, nos vuelven a decir que estás en espera y estoy segura de que no te está matando la diabetes, ni el alzheimer, ni el parkinson, ni las llagas en tu cuerpo; te está llevando la ansiedad que te dominó por años.

Ay papa, si hubieses decidido ser padre antes que hombre, hoy todos tus hijos estuviéramos ahí. Pero sucedieron tantas cosas que no nos permiten a ninguno hacerlo. Es difícil porque DUELE, LA MUERTE DUELE. Más cuando quien morirá es de quien tienes tu ADN.

Y te perdono, porque la vida me enseñó que existe esa magia llamada Karma, que no puedo guardar más rencor ya a quien sufre tan brutalmente.

Y deseo Paz, sigo deseando Paz a tu alma, porque la paz no tiene que ver con credos, tiene que ver con el alma y punto.

Quisiera murieras en Paz y dejaras de sufrir, quisiera solo recordar los bonitos momentos que fue tan feliz a tu lado, esos que viví antes de los 7 años de vida, esa ANSIEDAD que me daba cuando te veía bajar, cuando me acostaba en tu pecho a escuchar tus historias.

Ojalá Dios me escuche y te conceda esa Paz y permita que alguien que hayas amado te de un abrazo grande antes de partir.

Yo te amé

                  Y quise que me amaras,
                                                                                                  Mariel.

Tatuajes.

Tengo aproximadamente 4 años tatuándome. Y son 4 porque en el último año no he podido hacerlo a causa del embarazo y de la lactancia. Y como eso ya cesó, entonces debo tatuarme otra vez. Y "debo" porque para mí hacerlo es como una ofrenda hacia mi misma, plasmar situaciones en mi piel que nunca debo olvidar pues aunque uno diga que nunca se le va a olvidar algo, eso es totalmente falso, siempre olvidamos o dejamos pasar de lado muchas cosas.

Me tatúo solamente elementos con significado. Soy incapaz de tatuarme algo por lo cual no sienta nada o que carezca de sentido, lo menciono pues sé que mucha gente se tatúa porque sí, y lo sé pues mi pareja es tatuador y veo a diario ésta situación.

1. Árbol en mi espalda:

Hace muchos años que mi filosofía de vida va enfocada a la Naturaleza, no es un capricho adolescente ni una moda que siga, es un sentimiento que viene en mí desde que tengo uso de razón. Soy prácticamente "panteísta" o simplemente un individuo que considera la Naturaleza y su fuerza como el centro de todo. Lo que para algunos es Dios, es decir: Jesucristo, Alá, Yahvé, Krishna o Buda, para mi es simplemente Natura.

Y qué mejor forma de representarlo que con un árbol. A su vez representa el árbol del conocimiento o de la vida, considerando que para mi lo más importante es la sabiduría pues con ella se erige todo lo demás. Muchísimas cosas en nuestro universo son planteadas como un árbol que da frutos o que "no da frutos". El árbol del que debes comer o del que "no debes comer". 

El árbol del conocimiento negado por Dios y que según la leyenda del Génesis, Eva comió. La misma concibió a Caín, quien se dedicó a labrar la tierra y fue castigado por envidiar a su hermano Abel, quien criaba ganado, fue así como Dios impuso una marca sobre Caín que algunos aseguran fue un árbol.

Es decir, desde el inicio de los tiempos, siempre, siempre, se ha utilizado el símbolo del árbol, para mi centro del universo.

2. Motmot

Este tatuaje significan demasiadas cosas, pues como se ve, tiene muchos elementos. Al inicio solo fue el ave momótides, que reina en los bosques de Panamá, desde los 400 msnm en simples bosques húmedos y en las tierras altas es posible verlos en el patio de las casas a tal punto que la gente se acostumbra a su presencia, pero para mi no deja de ser un ave hermosa y que me sigue sorprendiendo y emocionando cada vez que la veo. De las casi mil especies de aves que hay en mi país, pues ésta es y sigue siendo una de mis Top, además de que cuando inicié practicando senderismo hace muchos años, era una de las aves que más veía, motmot coroniazulado.

Al tiempo, decidimos agrandar el tatuaje de manera que cubrió buena parte del muslo derecho y se le agregaron detalles relacionados a mi ecosistema favorito: el tropical húmedo y lluvioso; el que más amo al momento de senderear, cuando va cayendo la tarde y la lluvia te roza el rostro, esas primeras lluvias que hacen a los comejenes salir de sus refugios. Le agregamos mis flores favoritas, una de ellas, la Oerstedella schumanniana, cuya presencia es bastante fuerte en época lluviosa, en sitios de más de 700 msnm y muy visible hasta a orilla de carretera, posee una combinación de colores que se me hace surreal pues en la parte de arriba la misma flor tiene colores tipo print de jaguar y debajo tiene callosidades púrpuras, una combinación magnífica... También se le agregó una heliconia (Heliconia wagneriana), flor favorita a la hora de alimentarse los colibríes, pues cada flor segrega una buena cantidad de néctar. Además, mi amor por los cerros y montañas, todo posee una significado. Heliconia: nombre genérico que hace referencia a la montaña griega Helicón, lugar sagrado donde se reunían las Musas.

Existen dos elementos más en éste tatuaje que más adelante describiré pues me los hice mucho después.

Uff!

3. Grafía.

Tengo un pequeño tatuaje de letras en la mano izquierda y dice Grafía. 

Todas las materias que terminan en Grafía fueron las más complicadas pero hermosas en mi carrera de licenciatura. Perooooo, tiene un doble sentido, relacionado a mis orquídeas favoritas, de las cuales poseo varias en casa (y también tengo una tatuada). Grafia, un sinónimo del género botánico Phalaenopsis, perteneciente a la familia de las orquídeas y según la RAE: Modo de escribir o representar los sonidos, y, en especial, empleo de tal letra o tal signo gráfico para representar un sonido dado. Y bueno, AMO escribir. 

4. Acherontia atropos.

La mariposa de la muerte o esfinge de la calavera, nombre de uno de los cuentos cortos de E. A. Poe.Los nombres de las especies átropos y styx se relacionan con conceptos asociados a la muerte. La primera se refiere a una de las moiras encargadas de cortar el hilo de la vida, en la mitología griega, y la segunda a la laguna Estigia que rodea la región de los muertos, en la misma mitología.

Acherontia atropos saltó a la fama a raíz del filme El silencio de los corderos o Hannibal el caníbal. Su dibujo le ha hecho ganar una reputación negativa, asociándose con fuerzas sobrenaturales malignas, por lo que ha sido presentada en películas como la anteriormente citada y Un perro andaluz. Numerosas supersticiones afirman que este lepidóptero trae mala suerte a las casas a las que entra, parecida a la superstición con la mariposa búho acá en Panamá.

Me la tatué cuando murió el papá de una amiga, quien fue más padre mío que mi propio padre y su partida fue muy dolorosa, pues lo hizo ayudando a alguien más. Era su costumbre, ayudar a los demás.

Les debo una buena foto.

5. Calavera de Héctor.

Tuvimos un búho mochuelo de mascota. Fue un rescate obtenido por medio de un amigo que lo recogió herido cuando el animalito intentó salir de casa de él. Fue realmente difícil mantenerlo ya que nuestro propósito nunca fue mantenerlo encerrado, andaba libre y comía insectos, lo cual a veces también era difícil conseguir. Tenía una enfermedad congénita, al parecer gracias a los días que se mantuvo lejos del nido siendo un polluelo, un resfriado que lo hacía convulsionar, y luego de casi un año de tenerlo, murió. 

Es un tatuaje en honor a las mascotas fallecidas, a las cuales he amado con toda mi alma.

6. Colibrí Lophornis delattrei

Para mi el más hermoso de todos los colibríes del mundo y es posible verle en Panamá en cierta época del año. Es una de las aves que añoro ver y aún No He Visto. El día que le vea será mágico.

Les debo una buena foto.

7. Corazón de la muñeca derecha

8. Calavera con flores en la espalda baja

9. Rana dorada

10. Frase en las costillas

11. Mariposa Morfo Azul

12. Orquídea Phalaenopsis

13. Daga

Mes 8

Creo ya va siendo hora de que realmente son tantas cosas las que suceden en la vida de este pequeño que no voy a lograr recordarlo todo.
Su mes #8 la ha pasado más de pie que sentado. Todo lo quiere hacer de pie o gateando.
Quiere comer de todo lo que ve a uno comiendo y le fascina el pan con queso. Bueno, come lo que uno le da, no niega fuero!
Se toma una lata de leche por semana a pesar de que trato de suplir por alimentos sólidos, jugos naturales, él siempre siente predilección por la leche.
Este mes me lo he llevado a todas partes donde he ido pues no me gusta dejarlo con nadie, aún no he encontrado nadie de mi entera confianza para dejarlo a cuidar un día entero, que no sea mi madre.
Fue nuevamente a la playa y lo disfrutó muchísimo, ahora es un bebé muy consciente de todo su entorno.
Reconoce programas de televisión favoritos, reconoce ampliamente lugares, dice mamá cuando está enojado y quiere que lo tome en brazos. Le gusta estar más en mi cama que en su cuna.

Mes # 7

Una vez más, 23 de Julio, trabajando. Esta vez fue Nusagandi. Ese día ni lo toqué. QUÉ DOLOR.
Salí de casa tipo 5am y regresé a las casi 9pm cuando ya estaba dormido. Grrrrrrrr!

Pero este mes han pasado situaciones maravillosas. Francisco gatea en todo su esplendor y se pone de pie buscando sostén por sí mismo.

Aproveché para hacer el famoso arroz con leche de los dientecitos y han seguido las molestias, es doloroso que los bebés tengan que pasar por esa etapa, ni modo.

Es increíble cómo ha crecido. Ya no balbucea, ahora grita y balbucea pero con propiedad. Le encantan sus papillas y jugos de frutas que le hago, todo natural, y su cereal. Claro, nada como la bendita leche. Pero ya come hasta sopa, purés de verdura, algunos granitos de arroz y sus pedacitos de pollo o carne muy suave.

Es increíble como su sistema psicomotor ha avanzado. Es una pequeña persona muy consciente del mundo en el que habita. Ama los paseos tanto en coche como en auto. Tiene juguetes preferidos, pero siempre prefiere objetos que no tienen que ver con la palabra "juguete" como cartuchos, controles, chancletas. Hay que andar tras de él todo el tiempo ya que gatea muy rápido y en cuestión de segundos ha estado a punto de agarrar a Pucha o de sostenerse con el abanico de piso o partiendo algún libro cercano a sus manitos.

Ahora cuando se despierta no se queda tranquilo en la cuna o en el play si no que se pone de pie y grita, como quien dice AQUÍ ESTOY, VENGAN POR MI.

Ah! Ya agarra solo su mamadera, claro con asas.

No se queda quieto cuando le cambio de pamper o le pongo ropa, es difícil porque parece una lombriz. El quisiera estar todo el tiempo en el piso y recorrer ese mundo aún prohibido.

Mes 6

Qué casualidad que los días que Fran cumple mes, casi siempre me toca trabajar. 

Ésta vez fue la logística de una gira a Cerro Cabra, decidí encargarme de la comida, mientras Rey guió a las personas pues no tuve con quien dejar a Fran. Así es la vida de padres jaja!

Los 6 meses con más sentido de mi existencia, los 6 meses más hermosos de mi vida, los que más felicidad me han causado.

Tuvimos que ir a Colón a terminar de armar la logística de una gira, así que aprovechamos para internar a Francisco en nuestro mundo. Escribirlo me da nuevamente esa emoción que sentí aquel día. 

Un jueves 29 de junio de 2017 Francisco Aguilar conoció parte del inicio de la trocha del Río Guanche. En su mochila iba relajado, viendo hacia arriba, hacia abajo, tocando las hojas y mirando hacia arriba. Recibía la magia de la Madre Tierra, quien abrió sus brazos hacia él, qué feliz balbuceaba en su mochila. 

Luego de ello, fuimos al Caribe y conoció la playa. En un inicio, como todo bebé sintió confusión y asombro pero luego de eso, todo fue disfrute. Fue un día realmente hermoso para los tres.

Lo malo era que a la siguiente semana nos esperaba la gira más difícil del año, pero la que los clientes más piden. Y fue realmente difícil, más para mi que encima de la responsabilidad de llevar la selva a 17 personas durante más de 7 horas, no paraba de pensar en mi bebé que se había quedado con mi mamá. Por un instante hasta prometí dedicarme a algo más convencional. En situaciones como esa, extraño mucho a mi hijo.

Pasó el cansancio y PUM! A Francisco le salió un diente ¡WOWOWOWOWOW!
Fue así como que... lavándole su boquita a diario, meto mi dedo y Hey! aquí hay algo raro... estaba con los hijos de Rey y llamé a Andrea, cooooooorrrrrrrran! A Francisco le salió un diente!, fue un 8 de julio de 2017. A la semana, ya le había salido otro.

Esa misma semana, dijo mammmmmmmma, de la nada, estaba en la cuna y de repente: mammmmmmm-a ohhhhhh por Dios! qué emoción jajaja, me sentí pendeja y todo porque sé que a ésta edad pues él no está consciente de esas cosas pero lo sigue diciendo sobre todo cuando está enojado y quiere que lo cargue.

A sus 6 meses también empezó a gatear. Meneaba la colita, en posición de 4 patas e intentaba avanzar, se arrastraba y a final del mes, inició el gateo, formalmente.

Ohhhh BENDITOS 6 MESES <3 p="">

Mes 5

No he tenido casi tiempo, pero no he olvidado esto.

Apenas Francisco cumplió 5 meses, tocó llevarlo al hospital. Nada del otro mundo, le pasó lo que le pasa a muchos bebés: no podía hacer pupú.

Pasó un día completo sin poder y cuando llegó la tarde lloraba y pujaba, le era imposible así que lo llevamos al hospital del niño. Solución: esperar, darle frutas como papaya y pera, cebada y avena a sus 5 meses que aún no estaba destinado a ello. Cuando regresamos a casa a eso de la 1 de la madrugada, él lloraba mucho y se quejaba y retorcía. Es una de las experiencias más feas ver a mi bebé sufriendo y no poder hacer nada. Lo estimulaba y nada. Decidimos comprarle el supositorio que el médico nos había dicho que dejáramos como última opción pues Francisco se podía acostumbrar a ello. A eso de las 3am le pusimos el mágico supositorio y listo, hizo pupú. Qué alivio sentimos todos en casa: mi mamá, mi esposo y yo. Oh! mágico supositorio. Y no, no paso nada, al día siguiente hizo pupú como de costumbre. Eso sí, luego de una tanda de jugo de papaya.

En este mes también iniciaron las molestias por los dientes. Le entraban unos arrebatos muy fuertes y empezó a utilizar las rueditas rellenas de gel que uno pone a enfriar.

A los 5 meses por segunda vez lo llevamos al hospital del Niño, ésta vez porque le dió resfriado y tosía con fuerza, nos asustamos bastante, creo que somos padres asustadizos. La cosa es que el pediatra solo dijo que él tosía así porque era la primera vez que eso le sucedía y aún no sabía toser, que cuando lo hacía lo animáramos con palmaditas en la espalda y que le siguiéramos dando lo que, de hecho, ya le habíamos dado: colirín. !Magnífica pérdida de tiempo! pensé. Pero bueno, soy de las que prefiere ir al médico que quedarme ahí adivinando...

Cuando Francisco mejoró del todo decidimos llevarlo de paseo en su mochila de hiking, fuimos al Mariposario Metropolitano y fue hermoso. Mi hijo no tiene idea las ganas que tengo de internarlo en mi mundo.

También fue un mes difícil en cuanto a salud para mi, primera vez en mi vida que me tienen que agarrar porque no podía con mi existencia, me iba en vomito y diarrea.

Definitivo, fue un mes duro pero Francisco con su sonrisa siempre me llena de luz y cualquier cosa puede ser arreglada con eso, es magia!

Mes 4

El día que cumplió 4 meses cayó domingo y me tocó trabajar, no pude estar con él pues me encontraba en las montañas de Coclé. Qué difícil para mi es estar lejos de él :(

Le tocó sus vacunas correspondientes y lo espectacular fue que no lloró. Le pusieron en ambos muslos y la oral. El papá lo agarró por las piernas y yo por los brazos y empecé a cantarle (todo para calmarlo), él achurró la cara y siguió como si nada.

Francisco ya sale bastante. Ha ido al Casway, a Veracruz, etc. Ya utilizo la mochila de hiking de bebé pues él sostiene su cabeza.

Sabe demasiado. Ahora se encontró los pies y se los mete en la boca.

Come bastante como de costumbre y gesticula bastante su jerigonza, hace "brrrrrrrr" con la bembita, tipo carrito. Presta mucha atención y reconoce objetos. Ah! también trata de agarrar su mamadera. Se ríe con pena cuando se ve al espejo, es muy gracioso, y ya le gusta bañarse con agua fría.

Ya le gusta un coche, el de marca Greco, el otro lo detesta.

Se voltea con muchísima facilidad, de boca arriba a boca abajo y trata de avanzar. El gimnasio ya viene siendo algo aburrido pues hala los muñecos, se los mete a la boca y los conoce a la perfección. También intenta repetitivamente sentarse y lo hace pero con ayuda de almohadas.

Una de esas noches, al levantarme a las 2am a echarle un ojo en su cuna, que está situada frente a mi cama, él estaba acostado boca abajo durmiendo como lirón. Siempre lo acuesto boca arriba, pero él solito se volteó, por lo que procedí a ponerle una almohada larga ya que por ahora aún no debe dormir sin supervisión, boca abajo. Me asustó mucho.

Ya fue a su primer cumpleaños formal y hasta participó de los juegos. La pasó muy bien y conoció nuevas personas, todos lo querían cargar.

Hace poco mis amigas de la universidad, que tenía años sin ver, vinieron a visitarlo. Ya casi no le queda la ropa y hemos tenido que comprarle nueva.

Otra vez hubo otro sismo, él estaba dormido en su cuna y yo acostada en mi cama y lo sentí. Lo agarré de inmediato y salí de la casa. Es increíble pues en Panamá no ocurren casi sismos, pero en lo que Fran lleva de vida, ya ha vivido dos.